mercoledì 9 ottobre 2019

Quelima SQ12 - Improve battery life with Upgrade/Replace of original battery

How I dramatically improved my SQ12 battery life


To make it short, my dear Quelima SQ12 has made a bath and, after it - even if still working perfectly once it got dry - the battery life has started to last only 10 minutes, out of the 30 minutes it used to last in the beginning.

Way far from the 2 hours promised, but hey, it's a 12€ camera, I'm not going to complain.

I decided to find a replacement for the battery. I opened the camera and looked for the battery model/form factor... without success. I found out the original battery had a capacity of 200mAh but, frankly, I didn't believe it.

So I took a ruler and checked the size. I then spent some time on Aliexpress to find the perfect replacement and... I managed to find a REAL 200mAh, bigger than the original but still able to fit in the case, for around 4 bucks.

The battery you'll need is a 3,7V 502020 200mAh one, like this.

I took my soldering iron and proceeded with the replacement. I had to find the best position for the battery (see below) but... in the end it fitted properly.

The results are incredible.

SQ12 back to life and, on the first test with full recharge, I got 105 minutes of video. Very, very close to the promised 2 hours (and this makes me wonder if the original battery was even CLOSE to 200mAh. More probably some 70-80mAh)

Go ahead, make yourself a gift ;)



lunedì 26 maggio 2014

Billy Bat

Ieri leggevo Billy Bat,  un bel manga di Naoki Urasawa (uno dei migliori mangaka degli ultimi vent'anni a mio parere), e arrivato a questo punto:

non ho potuto non ricordarmi di questo post di Mattia Butta (l'autore di "101 motivi per non vivere in Giappone", per dirla tutta): il poliziotto giapponese in questa scena si comporta come la cameriera in quel video.

Quindi insomma, lo sanno anche loro come sono... gli va bene così?



mercoledì 2 aprile 2014

domenica 16 marzo 2014

La storia infinita

Ancora ricordo quando da bambino correvo per i campi gridando "Faaaalcooooon" immaginando di volare sul cagnone bianco.


Motivo per il quale, in fondo, ho deciso di cominciare a leggere il libro "La storia infinita" a mio figlio di 4 anni, la sera, al posto delle solite fiabe.

Pagina dopo pagina negli ultimi 2 mesi ci siamo addentrati in Fantàsia, abbiamo riso ai nomi stupidi dei personaggi (Ukùk, Wuswusul, Blubb  - diventato per noi Blublubb -, Pozarqualcosa, e tanti altri nomi inventati sul momento...) e un po' pianto, quando ce ne era bisogno.

L'italiano di mio figlio sarà migliorato almeno  un pochino (vivendo all'estero, quanto serve leggere a vostro figlio!) e un momento fisso serale padre-figlio è qualcosa che - spero - sarà indimenticabile per lui quanto per me, quando lui sarà maturo e io - ahimè- vecchio.

Ed è stato un mezzo shock: dopo aver visto e rivisto il film, la lettura del libro mi ha lasciato a bocca aperta. Cioè, siamo seri...Il film racconta la storia del libro...fino a pagina 140 su 292 pagine? E perché nessuno me lo ha mai detto? Dovevo andarmi a leggere Wikipedia prima?

Per questo, alla fine, me lo sono goduto anche io. Ende è un bravo scrittore (anche se ho l'impressione che la traduzione in italiano non sia stata all'altezza, as usual) che sa riempire di immagini i suoi libri: descrittivo al punto giusto.

Mettiamoci poi che lo stesso Ende ha fatto causa ai produttori del film in quanto a suo dire avevano fatto una schifezza, e forse si capisce che la lettura del libro ha un effetto totalmente diverso.

Come finisce, comunque, qui non lo diremo. Vi basti sapere che è il libro giusto da leggere da un papà a suo figlio.

Ad ogni modo vi sconsiglio di cimentarvi nella visione del secondo e del terzo capitolo della saga cinematogafica, visto che dopo un buon primo film (7.4/10 su imdb) la qualità è andata scemando (4.9/10 e 2.9/10) così tanto da far finire il terzo capitolo al 79 posto nella classifica dei film peggiori di tutti i tempi, secondo gli utenti dello stesso sito.

E c'è da dire che gli è pure andata bene, Movie-Vault gli ha dato 1/10, e l'incipit della scarna recensione la dice lunga:


"Da qualche parte, Michael Ende si sta rivoltando nella tomba!"


domenica 9 marzo 2014

Il prima e il dopo

 
Spesso mi sono sentito dire questa frase:

"I figli sono un atto di egoismo: li fai perché li vuoi fare tu, perché la cosa ti renderà felice."
 
Io capisco che al giorno d'oggi esistono molte persone che di aver figli non ne vogliono assolutamente sapere, e sinceramente la loro scelta è solo affari loro. Condivisibile o meno.

Però, le spiegazioni più frequenti che sento - di solito di gente oramai all'alba dei 40 anni - viaggiano sull'onda del:
  • non mi sento pronto/pronta
  • non ho tempo, più avanti
  • voglio ancora godermi la vita
A questo punto però non puoi venirmi a dire che fare figli è un atto egoista. Eccheccazzo, se i tuoi genitori non avessero trombato tu la vita mica potresti godertela adesso. Che poi, perché far figli dovrebbe essere egoista mentre non farli per godersi la propria vita, ad esempio, no?

L'unica spiegazione che mi sono dato, è che in effetti quando fai un figlio lo metti al mondo senza che lui lo voglia: accolli al figlio l'onere di maturare e farsi una vita propria, con enormi fatiche (ma anche con enormi soddisfazioni, a seconda dei casi). La vita è un foglio bianco, si dice, ognuno ci scrive quello che vuole (con le dovute limitazioni, io ho provato a scriverci "10 milioni di euro, subito, sul mio conto!" ma non ha funzionato, vi avverto).

Ad ogni modo credo che la chiave di lettura migliore sia la seguente: esiste un "prima dei figli" ed un "dopo i figli". Non è in alcun modo possibile spiegare a qualcuno che non ha figli cosa vuol dire averne: si possono fare corsi, leggere libri, ma semplicemente non si potrà mai capirlo, finché non ci si ritrova la vita stravolta da uno o più pargoli.

E spesso, troppo spesso, si ha una dannata paura di fare quel passo perché sì, è vero, la vita cambia: completamente, e non si sa come visto che tutti i bambini sono diversi.

Quindi oggi diciamo le cose come stanno, da qualcuno che è già passato da qualche anno dal "prima" al "dopo": un figlio ti cambia la vita, in peggio ed in meglio. Certo, non potrai più fare facilmente molte cose fra le quali
  • seratina romantica con la moglie
  • seratina poker, birra e rutto libero con amici
  • weekend in città-a-caso prenotando il giorno prima. O senza prenotare.
  • [aggiungere una qualsiasi attività dal "prima"]
però è da dire che con gli occhi del "dopo" non poter fare queste cose non peserà come con gli occhi del "prima". Semplicemente, le priorità cambiano giocoforza: il sorriso del tuo bambino basta a coprire tutte le altre mancanze. Strano a dirsi, ma è così.

Se poi i figli diventano due o più, beh, pregate iddio di avere il supporto di qualche parente per curarli, altrimenti il quality time con vostra moglie andrà a farsi benedire, ve lo garantisco.

Con gli occhi del "prima", ad ogni modo, avere figli è un atto stupido perché di fatto ti "rovina la vita". Per questo ci vuole tanto, tanto coraggio.

Allora perché dare dell'egoista a chi vuole figli? Semmai dategli dello stupido.

Ad ogni modo la prossima volta che qualcuno vi darà dell'egoista per la vostra scelta di avere figli, rispondetegli a tono:

"No, non sono egoista, non sei tu che hai paura di ciò che non conosci magari?"

Poi ci sono i decaloghi più o meno divertenti che, a modo loro,  dimostrano quanto detto prima.
E quindi proviamo a confutare il decalogo di qui sopra. Con simpatia, s'intende ;)
  • Mettere al mondo un nuovo essere umano ti paga la pensione. E fanculo che in realtà è colpa dello stato che si brucia i tuoi soldi anzitempo.
  • Procreare vuol dire imparare un sacco di cose nuove. Anche sulla vita, anche sul proprio lavoro. C'è persino chi scrive di come avere una famiglia aiuti nel migliorare le proprie abilità di management. Toh.
  • Solo se stai con una italiana. Altrimenti farai figli a 25 anni, e a 30 anni lei sarà più bella di prima (la pelle a 25 anni si riprende meglio che a 40...eh, il nostro vizio italiano di fare figli quando hai un piede nella fossa). Cercatevi una donna all'estero: se proprio non potrà darvela durante la gravidanza vi offrirà "l'anno del pompino". Ché, ci sputate sopra?
  • Verissimo. E la cosa buffa è che tu hai fatto lo stesso, al tuo tempo. Eppure eccoti qui, a scrivere decaloghi del cazzo su internet (e io a risponderti). Si chiama adolescenza.
  • ... ? E il nesso con l'avere figli o meno?
  • Eccolo, prima o poi ci si doveva arrivare, eh?
  • Potrebbe rovinartela, eppure potrebbe anche migliorartela. In 1000 modi diversi, e i più inaspettati. Facciamo un esempio molto stupido: al posto che diventare un fallito che scrive decaloghi su internet (again, siamo in due) tuo figlio diventerà medico, calciatore ed avvocato. E ti comprerà la casa ai tropici e la Ferrari che hai sempre desiderato. Magari no, ma hai più possibilità che giocando al superenalotto.
  • Vedi sopra. Non c'è niente da consolare, è solo che non puoi capire.
  • E ancora con le stronzate sulla Chiesa Cattolica? Eddai...siamo nel 2014, di pensare con la tua testolina no?
  • Su questo siamo d'accordo. Ma si parlava di figli, mica di famiglia. I figli li puoi fare con chi ti pare e piace, anche con venti donne diverse...che cazzo centra la famiglia ora?

P.S. Se non si è capito, fra le righe, non fate due figli se con uno vi sentite già a corto di tempo. Con due, tutto cambia, e in peggio.  Certo, avrete due sorrisi ad illuminarvi la giornata, e questo sarà abbastanza ;)

Earning 100.000+ R$ with Real racing 3 on a single race

I write this post simply because I couldn't find anything like that on the internet, and I think it may help.

Earning R$ in ear Racing 3 can be difficult sometimes, but since they introduced the daily bonus and the Manager

The daily bonus, after 5 continuous days of playing, gives you 100% extra R$, meaning it doubles your earning.

The Manager gives you double R$ for 1 gold (but every 2/3 days it offers his service free), if you finish first.

If you use the Manager during your first race of the day, when your daily bonus is 100%, the effect is that your R4 will be multiplied per 4.

If you earn 10.000 in a race for instance, that way you'll earn 40.000 R$.

So far, the best races I found to get advantages of this are (depending on your level):

Everyday Heroes - Turbo Bust European (Hockenheimring - 5 laps)

 
 
it gives you around 15.000 before bonuses. That means you can get up to 60.000 + friends bonuses, not bad for a single race.

Accolade open - Master global Championship  (last Suzuka race - 5 laps)


This race gives you around 31.000 for a single victory. That means you can get up to 120.000 R$ with a single race, plus friend bonuses. I get 150.000+ R$ in some days. And the race is really easy to beat if you have a medium upgraded BMW M3 GT2 ALMS (invest on its upgrades, it really pays off)

So far, that's the best I found. I unlocked the game until Supercar Elites, so I can say this is the best race I found so far.

Other suggestions: 
  • try to get to 75% on each series, but don't bother to get to 100%. You need too much gold, and you'll not get it back.
  • a long race like the two above will result in your car needing maintanance. Apart from the first race of the day (you MUST choose one of these, so you'll get R$ x2 x2), you should use a car for short races (Drag, for instance) until it's near maintanence. Then do a long cup race.

Hope this helps ;)





mercoledì 13 novembre 2013

Penis everywhere

Era il 2008, quando un blogger semi sconosciuto di nome paulthewineguy vinceva un macchianera blog award secondo me principalmente grazie alla sua rubrica "Penis everywhere", dove postava fotografie di oggetti e disegni che ricordavano vagamente le sembianze dell'organo di riproduzione maschile.
 
Ecco. Stamane m'è venuto in mente lui, il defunto Paul (Defunto, perché dopo il premio disse qualcosa tipo "adesso che fare? Magari cancello il blog.". E già tutti a ridere. Ridevano tutti meno quando dopo pochi giorni ha veramente cancellato tutto).
 
E il tutto grazie alle tortine di peppa-penis-pig.
 
 

domenica 6 ottobre 2013

Surrogati di felicità

Passi amare gatti, cani, tartarughe, pappagalli, animali in genere. Gli animali mi piacciono, ho avuto un cane, un gatto e svariati altri animaletti per casa, ci mancherebbe.
 
Però, però.
 
Quante persone comprano un animale domestico principalmente perché si sentono soli e infelici? Quante persone conoscete che non potrebbero stare senza il loro cane, senza il loro gatto, perché altrimenti non avrebbero più un supporto alla loro felicità?
 
Ecco, io questo non riesco a capirlo. Gli animali sono fantastici, certo, i cani in particolare: ti danno un amore incondizionato che difficilmente si trova in un'altra persona. Questa difficoltà però, è quello che rende l'amore fra due persone qualcosa di eccezionale: un cane invece, ti amerà sempre e comunque anche se lo riempi di mazzate ogni giorno (ne ho visti, ahimé). Il suo amore è istintivo ed incondizionato, ed è un amore molto facile da ottenere. Bastano coccole e tanti croccantini.
 
L'amore di una persona, invece, di solito passa anche dalla sua "ratio", e per questo presenta infinite sfaccettature complesse che lo rendono unico, difficile e per questo speciale.
 
Troppe volte, insomma, vedo attorno a me persone che usano i loro amici a quattro zampe come surrogati di felicità, quella felicità che - ancora - non sono in grado di ottenere fra persone che vanno oltre l'istinto. Quella felicità che, a conti fatti, non hanno ancora conquistato da soli.
 
E questo, lasciatemelo dire, è veramente, veramente triste.
 
 

Vizi dell'età

Ma sono l'unico che i Galletti li mangia solo farciti ?

giovedì 22 agosto 2013

La chiesa e i gay

In questi giorni sta girando su Facebook uno di quei messaggi ripieni di cazzate che di solito non leggo nemmeno. Ma dopo la decima persona che condivide mi girano un po' i maroni, e quindi vediamo di commentare. Il messaggio in questione, scritto da "Marisel D'alise" - pare - vuole fornire 15 ironici motivi per cui essere contrari al matrimonio gay:
15 MOTIVI PER ESSERE CONTRARI AL MATRIMONIO GAY

1. Essere gay non e’ naturale. I veri italiani rifiutano ciò che è innaturale, come gli occhiali, le scarpe, il poliestere e l’ aria condizionata.

2. Il matrimonio gay spingerà le persone ad essere gay, allo stesso modo in cui far andare in giro persone alte vi fa diventare alti.

3. Legalizzare il matrimonio gay aprirà la strada a ogni tipo di stile di vita folle. Le persone vorranno sposare i propri animali domestici, perché ovviamente un cane ha una personalità giuridica e i diritti civili per sposarsi, nonché la capacità di dichiararsi consenziente o meno al contratto giuridico.

4. Il matrimonio eterosessuale esiste da moltissimo tempo e non e’ mai cambiato minimamente; le donne infatti sono ancora una proprietà del marito, le nozze sono decise dai genitori, il padre ha il diritto di vita e di morte sui figli, i neri non possono sposare i bianchi e il divorzio non esiste.

5. Il matrimonio eterosessuale perderà valore se sarà permesso anche ai gay di sposarsi. La santità dei sette matrimoni di Liz Taylor verrebbe distrutta.

6. I matrimoni eterosessuali sono validi perché sono fertili e producono figli. Le coppie gay, come anche quelle sterili e le persone anziane, non devono potersi sposare.

7. Ovviamente i genitori gay tirerebbero su figli gay, proprio come da genitori eterosessuali nascono soltanto figli eterosessuali.

8. Il matrimonio gay e’ vietato dalla religione. Dunque in una teocrazia come la nostra i valori di una religione devono essere imposti all’intera nazione. Ecco perché’ in Italia c’è una sola religione e tutti i bambini devono essere battezzati alla nascita.

9. I bambini non saranno mai sereni ed equilibrati senza un modello maschile e uno femminile a casa. Per questo nella nostra società quando un genitore é da solo, o perché è vedovo o perché è stato lasciato, gli vengono tolti anche i figli.

10. Il matrimonio gay cambierà i fondamenti della nostra società e noi non potremmo mai adattarci alle nuove norme sociali. Proprio come non ci siamo mai adattati alle automobili, al lavoro in fabbrica e all’allungamento della vita media.

11. Le relazioni gay non sono durature perché i gay per natura sono promiscui. Infatti i mariti etero e le mogli etero non hanno MAI relazioni extraconiugali e non divorziano mai.

12. I bambini cresciuti da una coppia gay verranno derisi e discriminati dagli altri coetanei. A differenza di quelli con le orecchie a sventola, quelli con il naso grosso, quelli grassi, quelli di colore, quelli con la erre moscia, o quelli troppo bassi che sono accettati da tutti i coetanei e mai presi in giro da nessuno.

13. Perché la religione cattolica vieta l’atto omosessuale che è considerato peccato, e dunque loro non possono sposarsi ma possono farlo assassini, pedofili, maniaci sessuali, ladri, mafiosi, serial killer, truffatori, mercanti di organi, commercianti di bambini , di schiavi, di pellicce, papponi e chiunque non sia un omosessuale.

14. Perché il matrimonio omosessuale comporta l’atto omosessuale. Ma la Bibbia considera peccato l’atto omosessuale così come la masturbazione, i rapporti sessuali prima del matrimonio e i rapporti sessuali che non hanno il fine di procreare.

15. Perché verrebbe meno l’antica tradizione calcistica Italiana, dato che di sicuro ci saranno meno calciatori. Infatti si sa che i gay odiano il calcio e porteranno a odiarlo anche ai loro bambini impedendogli quindi di praticare qualsiasi tipo di sport che non sia danza classica, ginnastica ritmica, pattinaggio sul ghiaccio, shopping, manicure, lampada e bolle di sapone.

Marisel D'alise


Mia cara Marisel, pensala un po' come ti pare, ci mancherebbe. Ma non puoi scrivere certe cazzate (cito i "soli" punti fallaci).

Punto 1.
Puoi pensarla come vuoi, ma la natura ha creato due coppie di cromosomi XX ed XY. E si possono unire, naturalmente, in un solo modo.

Poi possiamo parlare dell'amore, che invece è cosa naturalissima fra persone di qualsiasi sesso, ma non tiriamo in ballo la "natura", altrimenti Darwin si ribalta nella tomba.

Punto 2.
Hai ragione, essere gay non spinge nessuno ad essere gay. Ma l'argomento che usi fa ridere i polli: compari l'essere gay a una caratteristica FISICA?

Passare tutto il giorno con una persona alta non ti farà crescere, ma passare tutto il giorno con un depresso, con uno schizofrenico, con una persona cattiva, lascerà dei grossi segni sulla tua personalità. Idem al contrario, vivere una vita felice e passare le proprie giornate nel sorriso e nell'amore (gay o meno) ti renderà più facilmente una persona felice. Gli argomenti da usare sono questi, mica comparazioni campate in aria.

Punto 3.
Perché invece non parliamo della poligamia? Avresti qualcosa in contrario? No perché, ci sono persone obbligate - dallo stato - a divorziare e risposarsi per poter essere poligami, come nella loro nazione (non parlo volutamente di religione) sarebbe permesso. Perché allora matrimonio gay sì e poligamo no? Ancora: il matrimonio deve diventare qualcosa di accessorio: io devo poter semplicemente dire allo stato "questa persona ha questi diritti: può venire a visitarmi in ospedale, può decidere se donare i miei organi, erediterà tutto il mio patrimonio, etc...". E mica con una sola persona, devo poter essere libero di spostare questi diritti su chiunque, anche più persone. Perché mai mi dovrebbe essere vietato? Etero sì, omo sì, e poligami no?

Punto 4.
I cambiamenti di cui parli sono nei DIRITTI delle persone, mica nel matrimonio.

Punto 5.
Questa dove l'hai sentita...lo sai solo tu. I 7 matrimoni di Liz Taylor, fra l'altro, per la religione cattolica non hanno alcun valore. Vale solo il primo, per sempre (che, se divorzi, divorzi solo davanti allo stato, non certo davanti a Dio).

Punto 6.
Questa cosa è superata da decenni: a qualsiasi corso dei fidanzati che si rispetti (dove dicono centinaia di emerite minchiate) ti spiegano che la cosa più importante, ora, sono marito e moglie. Mica i figli. Anche per la Chiesa.

Punto 8.
Minchiata colossale, e qui ovviamente sveli il post per quello che è: una becera e malcostruita bufala anti-cattolica. Tant'è, di gente come te ce ne è a iosa al mondo.

Tu confondi matrimonio civile con matrimonio religioso, e lo fai apposta per avvalorare le tue tesi. Giochino facile facile, ma purtroppo pieno di buchi che fa acqua da tutte le parti.

In una democrazia quale l'Italia, la politica - teoricamente - fa quello che vogliono i suoi votanti. Finché il 51% dei votanti non vorrà il matrimonio gay, questo non si farà NON perché la Chiesa obbliga il parlamento a non farlo, ma perché gli italiani non lo vogliono.

Eliminiamo il matrimonio. Niente più stupide finte ingerenze, niente più favori politica-Chiesa e via dicendo. Bello no?

Punto 11.
Il giochino del "lo fanno anche gli altri" è tipico della destra che probabilmente in altri post dici di odiare. Eppure guarda, lo fai anche tu.

Punto 12.
Ripeto quanto scritto in un altro mio post: è ora di finirla con il pensare che bisogna portare più rispetto ai gay. Il rispetto va alle PERSONE. Gay, grasse, magre, con le orecchie a sventola e quant'altro. Finché ci si ostina a dividere la società in gay ed etero, gli uni o gli altri saranno sempre discriminati esattamente come la si divide in grassi e magri.

Punto 13.
La religione cattolica non "vieta l'atto omosessuale". La religione cattolica non prevede il matrimonio gay e non prevede sesso prima del matrimonio (è peccato anche per una coppia etero, farlo). Da qui, gli omosessuali, non potendosi sposare, non possono nemmeno ciulare. Fare sesso per due gay non è peccato in quanto gay (la Chiesa non ha niente contro l'omosessualità) è peccato in quanto fuori dal matrimonio.

Si può vivere da credenti anche la propria omosessualità...esattamente come dovrebbe vivere una donna o un uomo che rimane solo tutta la vita, senza sposarsi. In castità. Che piaccia o meno, è così, ed essere gay non centra proprio un fico secco.

E no, sposarsi con l'essere peccatore non centra niente. Per i peccati, per QUALSIASI peccato, esiste il sacramento della confessione. Comodo, lo so, anche per pedofili e serial-killer. Semplicemente, il matrimonio per il Catechismo è « Il patto matrimoniale con cui l'uomo e la donna stabiliscono tra loro la comunità di tutta la vita, per sua natura ordinata al bene dei coniugi e alla procreazione e educazione della prole, tra i battezzati è stato elevato da Cristo Signore alla dignità di sacramento ».

Per farti capire la minchiata colossale del tuo ragionamento, se esistesse il matrimonio gay in Italia...perché mai un serial-killer gay non dovrebbe potersi sposare? Marisel, tu fai un bel po' di confusione fra matrimonio (civile) e matrimonio (religioso).

Punto 14.
La bibbia può considerare peccato quello che vuole, non essendo più quello su cui si basa la chiesa dall'avvento del nuovo testamento. Che si fa, si torna all'"occhio per occhio dente per dente" perché lo dice la Bibbia? Queto ed altri concetti sono stati TOTALMENTE stravolti dal Nuovo Testamento, che fa dell'amore per il prossimo il suo fulcro (e non parliamo di amore fisico, ovviamente). Quindi, di cosa stiamo parlando?



Per concludere, io non sono contro le unioni gay. Io sono invece contro il matrimonio in toto. Per gay e per etero. Annulliamolo, spostiamo i diritti a un livello diverso, facciamo in modo che le persone diventino il fulcro della società, a prescindere dal loro orientamento sessuale, e lasciamo al matrimonio il solo significato religioso specifico di ogni dottrina.

A quel punto nessuno avrà più da lamentarsi, in quanto con i propri diritti ognuno ci fa quel che gli pare, senza che lo stato, la religione o chi per loro si metta in mezzo.

lunedì 12 agosto 2013

Ligue 2 come FIFA 11

Credo che in Ligue 2 utilizzino lo stesso algoritmo per scegliere le maglie che utilizzava FIFA 11 per la Wii.



Scegliendo i colori più simili possibili fra le maglie delle due contendenti.

giovedì 25 luglio 2013

Pronti...Motore...Ciak! Azione!

AVAAZ: il mondo dell'azione.

...
...
...

Sì, l'azione del dito indice della mano destra.


P.S. Ma qualcuno ancora crede nelle petizioni online? Crede che, se davvero esistono complotti di multinazionali, queste non abbiano le mani in pasta anche dove c'è chi decide se dargli o meno via libera? E che un milione di click del mouse valga per loro più della cacca del mio cane? No...non voglio crederci...

mercoledì 3 luglio 2013

Hai preso un gran bel un granchio

Quelli di repubblica han qualche problema con le quantità.


La mia  vaschetta per i panni sporchi ne contiene di più.

Tecnologia utile

A Milano è una figata: da qualche anno hanno messo i biglietti magnetici per i mezzi pubblici.

Non fosse che poi non mettono la macchinetta per smagnetizzarli sui bus...e te li fanno obliterare sul retro alla maniera di 20 anni fa.

giovedì 6 giugno 2013

C'è paracadute e paracadute

Repubblica: "Atterraggio d'emergenza per un pilota 76enne che si è lanciato con il paracadute per mettersi in salvo appena in tempo, poco prima dello schianto dell'aereo al suolo."


Peccato che dalle immagini si veda chiaramente che il vecchio non s'è lanciato per nulla col paracadute (anche perché, l'avesse fatto veramente vicino a terra, si sarebbe schiantato al suolo).

Ha "semplicemente" aperto un paracadute per l'aeroplano, una di quelle invenzioni salvavita che è possibile installare su piccoli aerei come quello delle immagini - e che ad ogni modo reputo da sempre geniale nella sua semplicità).

Alché, conoscendo la stupidità media del giornalista italiano medio, faccio una piccola ricerca... e infatti il vecchietto ha sì aperto un paracadute, ma quello dell'aereo, appunto.

E bastava guardare le immagini caricate, mica c'era bisogno di saper usare google.


P.S. Guardiamo i lati positivi: almeno non sono finiti sull'articolo dell'indipendent, e hanno tradotto "cheats death" con "finge di essere morto". Non me ne sarei comunque stupito...

venerdì 31 maggio 2013

Talian

Essere all'estero e ritrovarsi a pensare, quando uno taglia la fila al bar, "Italiano di merda".

Azzeccandoci in pieno.

Sono quelle cose che ti fanno capire perché, da italiano, con gli italiani in genere preferisci averci poco a che fare.

E vi metto pure la foto, sfuocata apposta, tié.

mercoledì 29 maggio 2013

Doppietta!

Oltre ai classici divertenti feed...



...oggi ci si mette pure la Gazzetta, col "vecchietto" Manassero...